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CindⅢ site

うつ病ADHDフリーライターのクズがクズに寄り添い生きづらい世の中をなんとか生き抜いていくためのブログ

コンビニに行くね、というウソ

日常

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わたしはスマホでブログを書く派なので、はてなブログアプリから画像が貼れないバグには本当に呆れている。ブラウザ版は操作がめんどくさいし遅すぎる。iPhoneっていうかiCloudのフォトストリームがなんか機能してないから、パソコンから写真貼るのも面倒で仕方ない。頼むから早くどうにかしてください。
すっかり休職日誌の下書きエントリも溜まってしまったよ。もうむかしの1日のことなんて忘れてしまいそうだよ。
でもわたし、超視覚優位だからか、画像見ないと思い出せないんだ。

生理前は寂しさに支配されて死にそうになるんだ、この数日でどれくらい泣いたんだろう。今日は同級生と後輩が助けてくれた。
ありがとうありがとう なんとかこれで死にたくならないですんだよ。いや死にたいけど。だいぶ持ち直したよ。ありがと。

最近、わたしは見捨てられるのが不安で、不安で、不安で仕方ないということに気付いてしまって、「見捨てられ不安」でググった。もしかしたらこんなに見捨てられるのが不安なのって、ボーダーさんだったりするのか?って。周りにいるボーダーさんとわたしは違うって思い込んでるだけなのかもって。
でも、結局ピンとこなかった。衝動的な行動をとってしまうことはあるけど、それはどっちかっていうとADHD的なムズムズ衝動で、コントロールも慣れてきた。自傷は幼少期から続くただのクセがちょっとエスカレートしているだけだ。それに、腕を切ったとしても、人に見せ付けたりしない。目を向けてもらう道具にしようとは一切思わない。ただ、落ち着くための手段が自傷なだけだ(復職NGが出たら嫌なので最近は頑張って我慢してる)。見せたくなんかない。言わば俺流ライフハックなのだ。
自殺を装って人を脅したりもしないし、脅してこっち見てくれとは言いたいと思わない。も〜しにたいよぉ〜と口に出すことはあっても、○○してくれないなら死んでやる!と対象の人に言いたくは、なかなかならないなぁ。
SNSに死にたいとか自殺したいってつぶやくことはある。でもそれは、吐き出してその衝動を抑えるためで、止めてほしいわけじゃない。落ち着いたら消したりするし。スナック感覚なんだよ。公衆の面前で買ったばっかりの爪楊枝をばら撒いたときに感じるような、そんな「死にたい」でしかないんだ。
他にもボダさんにありがちな、嫌われる前に嫌う…とかほんとありえないと思った。嫌われても好きだし。嫌いな人も別に言動とか改めてくれれば好きだし。好きな人はずっとずっと好きだし。基本的に人間好きだし。嫌われてる人に好かれようとするために全エネルギー使い果たしちゃうタイプだし。
もやもやしたまま終わってしまった。はっきりしないというのは、理系脳にはなかなか辛いのだ。治ればいいんじゃなくて、今どういう状況で、なんていう病気・障害が絡んでて、できればそれは何が理由で…ってところを全部解き明かしたい。苦しいのは何故か分からないのが、辛い。

ただ、見捨てられるのが異常に不安なのは、明らかにそうだ。どんなにバカなことだと分かっていても、毎日連絡をくれた人がLINEを3日間未読でスルーしてると気が狂いそうになる。何十回も確認してしまう。嫌われたのか、ブロックされたのか、ケータイ壊してログインできなくなったのか、忙しいだけなのか…
いつまでも元彼くんに植え付けられた諸々を他のひとに適用させたくなくて、頑張ってるんだけど、どうにもうまくいかない。どうにも、うまくいかない…

笑いたい人と一緒にいて笑うか、泣きたい人の胸で泣かせてもらうか、聞いてほしい人に聞いてほしいんだけど、難しいよね。
どれだけ仲良しか、じゃないんだ。周りは何も悪くない。わたしの心の謎の壁をいつまで経っても越えられない人と、ひょいっと越えてく人がいるんだ。
後者に勇気を振り絞って、助けてくださいSOSです、というと、だいたい助けてくれないんだよね。無視、されるんだよね。それでも、それでも、やめられないんだよね。こっそり愛するのを。そのうちわたしの気持ちが漏れ出て、怪しまれて、気持ち悪いと思われて嫌われちゃうんだよね。
恋愛感情じゃないよ。女の子にも男の子にもこの壁は越えられる。どう説明したらいいのか、わたしも全然わからないんだ。

ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

頭の中が謝罪でいっぱいにならない日が1日でもあれば、どれだけ生きるのが楽しいんだろう。

いつも1人の部屋で、泣きながら誰かが助けにきてくれるのを待っている。実家にいたころは、母上がうるさいと文句を言いに来た。今は誰も、誰も、来ない。


Cyndi.