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うつ病ADHDフリーライターのクズがクズに寄り添い生きづらい世の中をなんとか生き抜いていくためのブログ

「転勤族」が残していった爪跡

わたしはとんでもなくしょーもない奴で、昔のことをいつまでもいつまでも引きずる。それほどまでに深く心に刻まれたことだからだ。時間が解決してくれると思っていたことは、大抵解決されていない。 3月で24歳になった。東京に来てからは14年。精神科に通い…

涙なんかじゃ終わらない忘れられない出来事

白状します。4月11日、わたしは無理しました。 徹夜しました。ずっとやりたかったPCのメール整理をしました。Outlookがめちゃくちゃキレイになりました。メール整理に伴って、とりあえず会員登録だけしていたアフィの口座登録とか、転職サイトのメルマガ解除…

ふつうになりたい

鬱がひどすぎる時期は思い出す暇さえ無かった自分の発達障害特性を、この頃は毎日のように突きつけられている。自分が自分を動かしているのに、「突きつけられる」のだ。どうしようもなくってしょうがない。わたしの診断はADHDとアスペルガー症候群両方のグ…

自分の中の醜い欲を消化していくということ

ここ数年単位での心の不調は、幼い頃の反動に思えて仕方ない。夜泣きしたり。物に当たってみたり。人にべったり甘えたり。すねたり。 きっと赤ちゃん時代や子供時代、夜に泣いていいなんて知らなかったし、物に当たるなんて発想がなかったし、もっと甘えてい…

煩悩

治ってないけど復職したい 基本給20万円ほしい 来年も精神科の医療費上限ゼロ円でありたい 楽して痩せたい 目頭切開したい ショートスリーパーになりたい 彼氏がほしい 彼氏とディズニーランドに行きたい 彼氏と名入りのお揃いの何かほしい ゴールドシップに…

ほんとうにこわいことはなあに

不安のトリガーが引かれた。不安でおかしくなってしまった。マニキュアはきれいに自分の爪で削られ剥がされて、わずかに伸びた自爪も削られてなくなってしまった。何が一番こわいだろうか?仕事を失うこと?奨学金が返せなくなること?いつ治るか分かんない…

アンディと脱毛サロンと紅芋タルトとウィスキー

休職、52・53日目。 やはり体調に波があります。ものすごく激しい波です。動けるときは動けるし、動けないときは動けない。どこまでが病気のせいで、どこからが甘えなんでしょうか? 人と一緒にいないとき、上体を起こしているのが本当に辛いです。人と一緒…

明日が怖いという話

頑張れない頑張れないよ!と、体が悲鳴をあげて、心がボッキリ折れて、頭がノイズでいっぱいになった後に記憶もぷつっと途切れた。気付いたら会社にめちゃくちゃ迷惑をかけていた。もうクビにしてくれよと思って部屋で泣いた。体温が上昇していた。わたしは…

TA・BO・U

会議の資料を用意していたら4時だ…馬鹿みたい。採用について色々、今は要らないことまで考えてしまった。やることは山積みなのだ。採用会議をして、突っ込まれた所を直して、自社メディアのワイヤーを作り、セミナーの受付をして、自社メディアのワイヤーを…

エンザイムイズユー、妄想の中の酵素はあなた

自分は変態か変態じゃないかと聞かれたら間違いなく変態だと思う。趣味が気持ち悪いインターネット上にとても書けないような興奮材料とか、誰にも言えずに頭の中で堂々めぐりを繰り広げている変態スパイラルとか、忘れてしまいたいような過去だってある(ただ…

脳内スキャン0217

だいすきだった元彼くん。本当に本当にたいせつだった元彼くん。裏付けがなくたって、根拠がなくたって、元彼くんの大丈夫はいつも本物の大丈夫だった。手をつないでもらうと、見つめてもらうと、それだけで会えなかった間にムカついたこととかも、すーっと…

悲しみは、ひかりだ

悲しみは光だ。と言うと、お前は何痛いことを言ってるんだ…と思われかねないけれども、私は似ていると思うよ。悲しみは波だ。ずっとそこにあって、かきださなきゃいけないようなものでもない。そういう時期は比較的すぐ終わる。その後は、波のようにやってき…

タイトルすらつけたくない

何度何度ごまかしごまかしやってきただろう、どうしてこんなになっちゃったんだろう。親に友人に恋人にひたすら迷惑をかけて、社会的責任もろくに果たせず、自分を責めて、納得行かずとも他人は許し、怒りは全て悲しみに変えて、膿を出すように泣いて。私に…

理由がないとダメなの分からないの

私は理由が分からないことが何より怖い。世の中の出来事においても、なぜこうなのか、なぜこうなっているのか何によってこれが引き起こされたのかということが、分からないと本当に本当につらいのです。分からないと辛いから調べるWikipedia程度の知識でいい…